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2017年2月の33件の記事

今日一日、ゆっくりと

こんにちわ~

きたろうは、もうほとんど慣れましたね。
食欲のあること。
よく食べるんですよ。
これから、きたろうのお世話は、孫の仕事。
しっかり面倒みてね。


昨日は、娘も会社を休んだので、
久しぶりに親子で食事に行きました。


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イタメシバイキングです。
サラダ追加、スープもコーヒーも。
美味しかったですよ。

夕食は、ビーフシチューでした。
こっちに来たら、太りそうだね。


今日は、きたろうとお留守番。

夕食は、私が味噌サバを作る予定です。


ブログ村が貼れません。
下の緑か青、プチッと押してくださいね。

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きたろうは、もう慣れたみたいです

 

 

昨日、無事に石川に着きました。 きたろうは、いいこでしたよ。 じっと着くまで、同じ場所で動かなかったです。 そこは私の膝の上ね。 家に着いたら、これは不安で押し潰されたみたいですね。 おこたつの中から出ず。 夜になって、やっと探険が始まりました。 あちこちの部屋を見て回り、今日は落ち着いています。 食事は、しっかり食べきりました。 きっと、うまくやれそう。 私は、今週中はこちらにいます。 寒くないと思い、コートも持たずに来て、大失敗(( >Д<;) こちらは寒いです。 これから、お墓参りに行ってきます。 息子に会いに。 それじゃこのへんで。j

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きたろうが石川に行く日・・・・

おはようございます。

 

今日朝、6時半ごろ新聞を解約しました。

 

昼前に、きたろうと娘の車で、石川に向かいます。

早起きのきたろうは、30分くらい外猫してたんですよ。

今日で、見慣れた景色は最後だもんね。

 

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今日は、めちゃくちゃ緊張する日になりそうです。

車は好きじゃないし・・・・・・

可哀想だな。

 

 

娘と孫は、まだ寝ています。

私は、ぼちぼちお出かけの準備を始めようかな。

 

 

1週間から10日くらいで、一端私だけ帰って来ます。

 

残りの手続きの出来ることだけやって、今度は母のところへ行きます。

49日の日に帰り、その後は石川に引っ越しする準備に取り掛かります。

 

今後の予定です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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遺族年金の手続きも終わりました

夫の年金喪失届、遺族年金手続きやって来ました。

これは、タクシーを使ったから、疲れませんでしたよ。

年金事務所の待ち時間も無し。

そく、呼ばれました。

 

我が家は、夫60才の時期、収入がありませんでした。

わたし、その時期、大腸がん再発で手術退院したばかりでした。

 

こんな状態ではね、損と分かっていても、早期にいただく手続きしても仕方がなかったですね。

かなり、マイナスですから、遺族年金にも影響しています。

 

少な~~~~~~~い!!

 

でも、生活はやれると思う。

豊かじゃないけど、大丈夫だよ。

 

遺族年金の手続きはスムーズで、ここには一切不快はなかったわ。

 

ただね、市役所には腹が立つこと一杯。

どうして、遺族年金に必要な書類を教えないんだろうね。

「ここでは分からないから、電話で聞いた方がいいですよ。」

そう言われたけど、年金事務所は必要書類をお知らせしてるそうです。

抄本は分かったけど、所得証明を取っていなかったため、再度市役所までタクシーを走らせました。

 

遺族年金の手続きは、毎月かなりあると言うのにね。

これ、不親切もいいとこです。

 

 

今日、娘が来るんですよ。

車で・・・・・・

きたろうと一緒に、私も石川にひとまず行きます。(10日ほどで帰って来るけどね)

車で来るから心配。

着くまで心配。

 

とうさん、娘と孫、守ってくださいね。

 

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銀行巡り & 整形外科に行ってきた

昨日のヘマの手直し、結構時間がかかりましたが、まぁ何とかなりました。

自分名義のところはね。

 

夫名義は、どうにもならず・・・・でも、どっちみち凍結される通帳、キャッシュカードが無くてもなんとかなるでしょう。

下ろすのは構わないと言うので、わずかを残して、下ろしちゃいました。

ここには、入金はもうないです。

縁は、切りました、そのうち残高がなくなり、解約と同じ形になります。

銀行引き落としの分は、私の通帳に移さなきゃね。

 

ついでに、ババ様の残した定期預金を何とかしてほしいと頼みました。

わずか1万円なんだけど、もう亡くなっているから相続という形になるのね。

そうなるとメンドクサイ、お義姉さんは高い新幹線に乗ってまでも取りに来ないし、娘も交通費の方が高くなるから来ない。

どうしようもないけど、話し合いの結果そのまま・・・・ってことに。

こんな少ない金額では、経費の方が高くなります。

夫も亡くなった以上、もはや放棄でも構わないと思うんだけどね。

どこかに寄付してくれないかしら?

私は要らないです。

 

 

 

足の甲が痛くて、今日は整形外科に行って来ました。

レントゲンを撮ってみたけど、何も原因はなかったです。

疲労骨折は、レントゲンに写らないほど細い骨、シップで様子を見て、痛みが取れなかったら、骨折かもしれないそうです。

歩きすぎたものね・・・・・。

もう歩いて行くような場所の手続きは、すべて終わりました。

 

買い物だけは、仕方がないですが。

 

 

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公園で春を見つけました。

わたし、花を見る余裕ができましたよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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そそっかしくて嫌になる・・・・・・

私、8時ころからバタバタ、バタバタ。

心臓があぶるんよ、「どうしよう・・・」

私が、動き回るもんだから、きたろうが追っかけて、足に纏わりつくの。

もう、イライラよ!

 

ちょうど、娘から電話が、忙しいからと切っちゃっいました。

 

慌てた原因はね、私のお財布がどこを探しても無い事。

今はね、物入りの時期だから、お財布にはいっぱいお金が入っていたのよ。

約13万円強も・・・・・・

それからクレジットが3枚、キャッシュカードが2枚。

保険証とか、商品カードも、2万円ほど入れてたし、パンパンでした。

 

それでもね、こんな時やらなきゃいけない手続きはしたんですよ。

全てのカードの紛失届。

警察にも紛失届出しました。

 

3時間ほどあたふたして、何気にベッドの下を見たら・・・・・・あったんです、財布。

ギャフンじゃん!!!

 

はい、キャッシュカードは使えなくなりました。

クレジットカードは、常に使ってる1枚は、家族カードがあったから、困りはしないけど、他のものは全て使用不能になりました。

まぁ、銀行のキャッシュカードは、いずれ解約する予定だから構わないですけどね。

 

このそそっかしさが、夫が私に免許を取らせなかった、一番の理由かな。

時々やらかす、私の間抜けさの証明です。

 

 

今は、気持ちが楽になって、こんなこと書けるけど、

本当に無くなっていたら、青くなったまま明日も過ごさなくちゃいけなかったね。

だけど、なんでそんなところに?

リュックに入れてて、猫がじゃれて中身が飛び出た?

 

恥ずかしい一件でした。

 

 

明日は、警察に電話して謝り、銀行にも行かなきゃいけないかな。

なんともヘマをやっちゃったもんです。

 

これも、私の一面ですね。

よくやる、失敗の一つです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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乳がん11年目検査の日

私の病院は、夫と同じ。

そして、外科とかかりつけも同じ。

 

同じところを辿って、診察室に行くのよ。

何処にも、思い出がいっぱいで、胸が痛くなります。

 

主治医の麗子先生が、

「ご主人様の事伺いました・・・」って。

またもや、不覚。

必死に涙をこらえて、別の話に移行しました。

 

私が乳がんになった12年前から、何時も夫の付き添いがあり、夫が大腸がんになってからは、今度は私が付き添い。

長い時間を、この病院で過ごしました。

長い、長いお付き合いです。

 

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ねぇ~とうさん・・・・・・

 

 

乳がんの、11年目検査は無事「合格」です。

検査は、採血・超音波検査・マンモ。

 

ステージ3、リンパ転移11個でも、私は生きてこられました。

点滴の抗がん剤は、副作用もない代わりに、効きもしなかったけど・・・。

たぶん、ホルモン剤アリミデックスが、良い働きをしてくれたのだと思います。

 

おとうさんの恩恵もしっかり受けてるね。

ホントにありがとう!

 

 

石川に行ってしまえば、もうこの病院とのお付き合いは切れてしまいます。

お世話になった、可愛いくって優しい麗子先生とも・・・・。

思い出とも・・・・・。

 

区切り・・・・・・・

 

 

家に帰ったら、「ホラ、大丈夫だったろう?」

夫の笑顔が迎えてくれました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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私の一年乳がん検査の日

晴天。

とうさん、洗濯物がよく渇きそうだよ。

 

夕べも、きたろうと寝ました。

きたろうが、寂しさを癒してくれてるよ。

役割をちゃんと果たしてくれてる。

いい仔だね。

 

 

今日は、私の乳がん一年検査の日。

私、一人で行くから大丈夫だよって、言っていたよね。

とうさん、車の運転が危うくなっていたもんね。

痛みも酷かったし・・・・・・

 

でも、もういなくなっちゃったんだね。

私、覚悟はしていたけど、急激すぎたよね。

せめて、もう一度家に帰って欲しかった・・・・・・・。

 

今日は、一人で行ってくるよ。

私を守っててくださいね。

 

 

父さんの顔は、

「・・・・・・・・・・」笑っています。

まるで、

「お前なら、心配ない。」って言ってるみたい。

 

「ふふ、、、」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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知らなければ、年金の間違いがそのまま通っていたのね

おとうさん、いい天気だよ~。

 

今日は、車の処分をお願いした、販売営業所の方が来ると思う。

いよいよ、愛車ともさよならだね~~。

車があったから、とうさんがいるようだったけど、すっぽり空いちゃうよ。

寂しいね。

 

 

 

昨日、市役所関係は、すべて手続きが終わりました。

家の近くから、9時51分発のコミュニティバスに乗って、あちこちグルグル回り、大回りどころか、大~~~~回りでね。

まぁ~歩くよりは楽ちんでした。

 

着いてすぐに確定申告の受付へ、用事は何かに〇を付けて受付番号を貰い、その足で、市民課に移動。

戸籍謄本などを貰い、次は医療費の還元で福祉課に行って手続き。

先日、持っていくのを忘れた健康保険書を返し、身障者手帳も返し、ETC手続き。

これで、すべて終わったよ。

 

確定申告は、医療費のみだからホントは10分も掛からず終わる予定だったんだけどね。

ちょっとおかしいことがあって、30分くらいかかりました。

 

先ずね、源泉徴収と年金控除の用紙を出しました。

そしたら、年金はもう一枚控除の用紙があるはずだから、それが無いと手続きが出来ませんと言われたの。

家から持ってきてくださいって・・・。

?????

 

その39万なにがしの金額、なに~~~~~?

そんな控除の葉書は届いていません。

大体、2枚なんてあるの?

ありますよ。

 

私も引き下がることなんて出来ません。

手続きに必要だと思っていた、夫の銀行通帳を出して、一年に振り込まれた年金額を計算してもらいました。

もちろん、私が出した控除額と同じくらいになってたと思います。

昨年とも、同じくらいに。

たぶん、この時点で信用はされたと思うのですが・・・・・・

 

年金事務所に問い合わせをしてお返事が来るまで待機になってしまいました。

 

大体ね、年金なんて毎年減っていくでしょう?

増えることなんて、ありえません。

 

この39万なにがしは、無かったことになり、手続きは終了したけれど、これ、おかしくありませんか?

私が、確定申告に行かなかったら、我が家の年金に実体のない金額が増量されてこのままですよね?

紙の上の事で、お金はいただいていません。

 

もしかして、いいえ絶対、年金事務所は間違えたのです。

この金額の帳尻が合わなくなり、バレそうにないと思われそうなところに追加したと思うんですよ。

まさか、医療費の控除をするとは梅雨知らずにね。

 

しかし、お金は?

お金は、何処に行った?

誰かのポケット?

 

年金は、今まで何度も問題を起こしています。

決して、信用できるような事務所ではありません。

 

こんなことがありましたと公表して、もう一度確認してもらうためにも、ブログにアップしました。

 

間違いは、あります。

我が家がそうでしたから。

 

 

 

一日3本のバスは、帰りには利用できず、歩いて帰って来ました。

体が休養を求めていたのか、2時からずっと寝込んじゃった~~~。

結局何もせずに、朝までごろごろ。

 

今日は、家に居ることにします。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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明日は市役所に& 花

月曜日は、もう一度市役所に出向きます。

先日忘れた物を届け、遺族年金申請に必要な書類をだしてもらいます。

それと、確定申告。

と言っても、年金しか収入はないので、医療費控除のみですけどね。

 

一日休んだけど、足はまだ痛い。

今度は45分も歩かないでも良いように、コミュニティバスの時刻表を調べてきました。

それに乗ったら、10分もあれば行かれると思うの。

初めから、そうしておけばよかったですね。

 

 

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葬儀に飾った花が、今日で9日。

枯れかけた花を抜いて、今も飾っています。

これが全部枯れるころ、夫がいない寂しさを思いっきり感じるかもしれない。

 

昔、息子がなくなったときは、毎日泣いていたけど、

1か月を過ぎたころ、精神的にもぼろぼろになった。

毎日、泣きわめいて夫を困らせていた。

 

もう涙なんてないと、いつも思っていたけど、枯れることってないんだね。

 

私には、まだ涙があった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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ブログの継続・・・・どうやったらいいの?

すごくいい天気!

こんな日は、窓を開けて「見て~~青空」って、声かけていたね。

お出かけしたいね・・・・とも。

 

sun     sun     sun

 

いま、私を悩ませていることは、

名義人死亡についての、ネット継続の件。

 

ネットなんて、解約してもどこでも、さして構わないと思う私だけど、

ブログに関しては、そうも言ってられないの。

このまま継続って、どうやったらいいんだろうね・・・・・

例えば、私のブログに繋ぐログインは、夫のアカウント・パスワードなのよ。

これは、手続きによって消滅しちゃうでしょう?

 

そこで、名義変更。

こうすると、今まで使っていたサービスは受けられないとか・・・・・

いちおう、私のブログは会員用、広告など入らない物でした。

 

他のブログにお引越し?

写真を受け付けない、100までしか記事を受け付けない。

あるのよね、しばり。

 

ブロバイダーに相談して、一番いい方法で決めたいと思うけど、

さてさて、悩んじゃってるよ。

 

今まで、10年余も続けて来たブログ、簡単に無くしたくないよね。

これから、何年続くか分からないけど大切なブログ、辞めたくないよね。

先があるってことは、今までの軌跡も大事よね。

 

どうしたらいいんだろう?

経験者さん、教えてください。

 

ブログは、書けなくなるまで止めたくありません。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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私の生活?  「 変わらないですよ~~」

疲れた~~~~

 

足の甲が丸く腫れたみたい。

痛くて、びっこしながら歩いています。

 

ここ3週間、毎日歩きました。

今日も、歩いたのよ。

 

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野菜でスープを作りました。

毎日、コンビニさんのお世話になっていました。

野菜不足だよね。

 

明日は、ゆっくり休みます。

 

 

月曜日から、また出かけます。

市役所と年金事務所。

 

郵便局にも銀行にも、行かなくちゃね。

 

 

 

疲れているけど、悲しくはないです。

振り返ったら、そこに夫がいるような・・・・・いるんですね。

 

だから、変わらない日常を送っているんですよ。

私は元気です。

 

もうじき、フィギュアスケートが始まります。

夫と一緒に見ますね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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コメントのお返事・・・・・ありがとうございました(3)

やっと、コメントのお返事が出来る余裕が出来てきました。

気持ち的にも、早く返さなきゃと焦ってたんですよ。

コメントを読みながら泣いた日・・・・・・・

私が頑張れたのは、みんなの優しさに守られていたから。

堪らないほど、嬉しかったです。

 

寂しい・・・・・・寒い・・・・・・

 

うふふ^^さん・かのこさん・みゆさん・ミルクさん・ブルベリーさん・

ストロバ智恵子さん・キャンディさん・ホワイトタイガーさん・おつこさん。

 

お話も出来なくなってしまった。

この時が、私は一番寂しいと思ったよ。

どんな時も、励ましてもらってたね。

 

 

 

悲しい朝です

 

はるこさん・nagakoさん・アマリリスさん・Noemberさん・rakuさん・留さん・

〇〇〇さん・ホワイトタイガーさん・みゆさん・baba-nekoさん・マモエさん・

ピンクのぶ~子さん・かのこさん・麻椰さん・こももさん・ゆうゆうさん・

はなみさん・makkoさん・きよつんさん・バラさん・花ハナさん・犀川さん・

てまりさん・菜菜さん・うるるさん・キャンディさん・ちなっちゃん・

まるみさん・ヒノリッチさん・ぴあのさん・yukiちゃん・ミルクさん・まるさん・

雪さん・小町さん・しろさん・こころさん・ありささん・かちおさん・桜草さん・

 

amiamiさん・coolmomさん・うふふ^^さん・ミケさん・ブルベリーさん・

たえこさん・わんこさん・あかねさん・ぴっぴさん・順子さん・野いちごさん・

ふわりさん・tomuちゃん・おっこさん・flcelebration202sann・

utoroba智恵子さん・モモさん・ぴあのちゃん・よつばさん・チャッピーさん。

 

悲しい朝・・・・・・・言葉がないわ。

 

 

 

夫のお顔は優しい・・・・・・

 

こももさん・ふわりさん・nagakoさん・まるみさん・Noemberさん・雪ちゃん・

あかねさん・うふふ^^さん・桂さん・のあさん・ホワイトタイガーさん・

ぬぅさん・ありささん・あきこさん・〇〇〇さん・ブルベリーさん・みゆさん・

わんこさん・baba-nekoさん・ストロバ智恵子さん・ミルクさん。

 

みなさん、びっくりするくらい綺麗なお顔でした。

苦しみから解放されて、少し微笑んでるようでした。

救いです・・・・・。

 

たくさんの方から、お悔やみの言葉をいただいて、夫も喜んでいると思います。

 

私のことは、大丈夫だなって思ってるかもしれないね。

 

 

 

ありがとうございました。m(_ _)m

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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悲しみに浸る間もない手続き・・・・

お天気下り坂~~~

雨が降る前に、スーパーに行ったりATMに行ったりやることありです。

 

 

昨日、遠い市役所へてくてく行って来ました。

運が悪いのですよね、町が合併して我が町の市役所が支所になり、今年から廃止。

市役所がお隣の町になったから、かなり遠くなりました。

地域バスは、もちろんあるけど・・・・・乗ったことがなく、身近に感じられない。

歩いて、45分。

一本道、車の時は楽勝だったのに、我が家の車鎮座したままですよ。

 

手続きは、

印鑑登録・国民健康保険資格喪失届・後期高齢者医療資格喪失・葬祭費請求・障碍者手帳廃止・介護保険喪失手続き。

市民課、保険年金課、社会福祉課と回らさせていただきました。

忘れた提出物もちらほら、そこは対処してもらいました。

なにしろ片道45分、家に帰るまでに3時間以上かかりましたものね。

 

出かけるときは、銀行にも寄らなくちゃ・・・・・

通帳を閉鎖すると言うでしょう?

我が家は、生活費として使ってる通帳のみ、閉鎖されたら払うものも払えなくなっちゃう・・・・閉鎖なんて、相続税に影響する人だけでいいと思うんだけどね。

まだ、葬式代も払っていません。

 

年金は、名古屋まで出向かないといけないし、一番頭を悩ましているのはネット。

プロパイダーの名義変更などややっこしい。

このままブログを続けるためには、今のまま名義だけ代えて続けたいしね。

Docomoさんとも相談しないと・・・・。

我が家は、ちなみにDocomoの回線を利用しています。

 

夫の車。

メーカーの販売所に引き取ってもらわないと・・・・・。

 

 

その上の、家の片づけですから、夫に向き合っているのは朝だけかもしれない。

夜は、早々と眠くなります。

 

それが、今の私にはいいのかもしれません。

暇すぎたら、微風が台風になりそうです。

 

今日も、夫の遺影は笑ってる・・・・・・

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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時々、体の中を微風が吹く・・・・・

目が覚めたら、夫の遺影の前に座って挨拶をします。

しっかり声を出してね。

それから、少しお話をするんだけど・・・・・

おしゃべりの嫌いな人だったから、「べちゃべちゃ五月蠅い!」って、

顔をしかめてるかもね。

 

遺影のお顔は、笑ってる。

怒った顔じゃなく、この顔をずっと覚えておこう。

 

今吹いた風、なあに・・・・・

 

 

今日は、これから夫がお世話になった方が、焼香に見えられます。

とても尊敬しておられたお方、告別式は来られなかったから、きっと待ってるね。

この方も、長い長いお付き合いだったね。

 

 

 

市役所にも一度、行って来ようかと。

市民課、年金課、福祉課、保健課~~~書類不足で一度で済まないと思うし、

医療費控除もしなくちゃいけないし、忙しいですよ。

急がなくてもいいけど、年金事務所にも行かなきゃね。

ここは遠いから、タクシーで行きます。

 

暖かい日に、用事は進めます。

 

お返しの品も手配。

もう早々と、業者さんがみえました。

ぬかりないわね~~。

 

 

来週は、私の乳がん一年たったらの検査もあります。

10年たっても、がん体質だから不安はあります。

が、が、、、、、がんはもう受け入れたくない!

大丈夫だった~~って、お知らせできるといいですね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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コメントのお返事・・・・支えてもらいました(2)

信じられない夫の激変!!!!!

 

こももさん・ふわりさん・みゆさん・花ハナさん・flcelebration202さん・

はなみさん・〇〇〇さん・桂さん・マモエさん・ホワイトタイガーさん・

留さん・ピンクのぶー子さん・みつばさん・うふふ^^さん・makkoさん・

ぴあのちゃん・ありささん・風知草さん・おっこさん・ちなつさん・

わんこさん・ストロバ智恵子さん・こももさん。

 

私にも信じられないほどの回復、嬉しかったです。

いろいろお話も出来たんですよ~。

一緒になって喜んでくださって、有り難く思いました。

 

 

おはようございます

 

はるこさん・まるみさん・sakurakoさん・みゆさん・ホワイトタイガーさん・

菜菜さん・くまりんさん・〇〇〇さん・ブルベリーさん・うふふ^^さん。

 

目が覚めたのに、忙しかったですね。

今となっては、それも懐かしい・・・・・

助言も、いただきましたね。

 

今夜は、夫に我慢してもらって家に帰りました

 

nagakoさん・ホワイトタイガーさん・flcelebration202・みゆさん・

〇〇〇さん・まるみさん・菜菜さん・ミルクさん・しょこらろーずさん。

 

後ろ髪を引くように帰った日です。

こんなに早く別れが来るなら、そばにいてあげれば良かった・・・・。 

私のことも心配してくれて・・・・コメントの暖かさが忘れられない。

 

 

しばらくは通いになりました・・・・大部屋に移動 

 

〇〇〇さん・sakurakoさん・ありささん・まるみさん・ゆかりんぐさん。

 

夫より、状態が悪い人がいて、病室を替わりました。

一日、穏やかで甥にもお礼が言えたのよ。

皆さんがおっしゃるように、長丁場になると思ったけどね。

 

 

 

良くなった?   いいえ、病状は悪化してる・・・・・・

 

麻椰さん・かのこさん・まりさん・ストロバ智恵子さん・

ホワイトタイガーさん・風知草さん・みゆさん・まるみさん・

〇〇〇さん・Novemberさん・こももさん・ミルクさん。

 

今日の夫は、見てるのが辛かった。

痛みと、モルヒネで、目は上ばかり見ていた。

そばにいても、何もしてあげられない・・・そっとしててほしいよう。

だんだん、私の疲れもピークになってきました。

 

 

 

しっかりしろよ ちるみ!!! 

 

たくさん・キャンディさん・baba-nekoさん・うふふ^^さん・

ストロバ智恵子さん・はなみさん・ミルクさん・ありささん・

まるみさん・くまりんさん・さくらさん・麻椰さん・tomuちゃん・

てんこさん・のあさん・ブルベリーさん・風知草さん・

ホワイトタイガーさん・〇〇〇さん・ぴあのちゃん・花ハナさん・

ぬぅさん・こももさん・ちなっちゃん・桜草さん。

 

夫は、気持ち良い寝息を立てて寝ていたけど・・・・・もう話も退院も

出来なくなりました。

主治医の説明時は堪えたけど、エレベーターでは涙が。

応援のコメントも、泣きながら読みました。

 

 

 

夫の寝顔は穏やか また目を覚ますかもしれない?

 

ちなつさん・みゆさん・まるみさん・flcelebration202さん・

〇〇〇さん。

 

この日までは、意識があったのか、目も手も動かしてくれたのに、

何にも話してくれない。

疲れているのに寝られない私、コメントでは眠剤の心配もしてくれたね。

眠剤はあったけど、急な時のために飲めなかったのよ・・・。

 

 

今日はここまでにします。

私にブログがなかったら、多分乗り越えられなかった。

みなさんの応援コメントが無かったら、もっともっと辛かった。

 

ブログは、私の支えです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                              

 

 

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優しいお寺さん・・・・・お友達のように接していただきました

おはようございます。

良いお天気~~~きたろうは、朝早くから外猫をしています。

 

 

昨日、一人での初めてのお寺訪問をしてきました。

何時も、夫の車に乗ってのお寺さん行きだったと、その道すがら思い出しておりました。

これからは、夫婦で歩んだ道を一人でたどることになるのね。

なんと切ない、道なのでしょう。

細い路地を通ってのお寺、「とうさん、迷わずに行かれたよ。」

 

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田舎家に囲まれた、決して豊かとは言い難いお寺です。

こちらで、長男・お義母さんがお世話になりました。

長男は、先代住職に、お義母さんは、その奥様住職さんに、そして夫は、息子住職さんに、それぞれお世話になりました。

 

この奥様住職さんは、私にとっては25年間に今回を含めて4度しか会っていないのに、とてもフレンドリーなお方で、困ったことは何でも相談して、足がないなら市役所なりつれてってあげるよ、と優しい言葉を掛けていただけました。

「あなたとは、とっても合いそうだと・・・・」

じつは夫もね、

「お前に合いそうだな。」って、言ってたんですよ。

お寺さんの方なのに、失礼な言いかたですね。

初めて会った時は、住職の奥様という立場でしたが・・・・・。

 

 

昨日は、東京在住で在職中に知り合った、一番仲の良かった友人が、訪ねてくれました。

まだ退職前ですが、羽島に家があり時々帰って来られて、その時は夫に会うのを楽しみにしていたんですよ。

 

寂しく思われたのでしょうね、涙がにじんでいました。

私も若い時から知ってる人、思い出を少しだけ話したりしました。

夫の工具、欲しいと言うものは貰っていただきました。

使っていただいたら、嬉しいです。

 

明日も、訪ねてくださる方がいます。

 

 

まだ、何も手を付けていませんが、家の中のことはそろそろ始めようと思います。

夫には、何時も話しかけています、「あれ、捨ててもいいかしら?」

不思議と、寂しくないのです。

以前と変わらない日常を送っています。

 

夫は、居るんですよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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これから・・・・・・

おはようございます。

 

曇っていて、寒い日です・・・・・。

 

夫の遺影が、私を見守ってくれてるから、時々「おとうさん」って呼んで、話をしています。

不思議と寂しくないですよ。

夫が骨になるまで見ていたのに、いないと言う現実が、私には無いんです。

まだ、実感がありません。

おとうさんと話しながら、諸々の手続きを済ませます。

今までと同じ日常ね。

 

 

今日は、お寺さんから呼ばれているので、地図をネットで検索して歩いて行って来ます。

夫とは、何度も行ってるけど車でしたからね、場所が分かり辛い。

これからは、私の足で、一人で何でもやらなくちゃ、最初の一歩です。

 

お布施の金額も・・・・・・これは適当に封筒に納めました。

 

 

 

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きたろうは、近いうちに石川に連れて行くことに決めました。

娘が、迎えに来ます。

 

早くしなければいけない手続きが終わったら、きたろうと数日石川へ行き、その後は母のお世話に、実家へお手伝いに行きます。

母は、ボケも出てきたようだし、体調も悪いようですから。

余裕が出来たのだから、親孝行もしないとね。

 

最終的には、私も石川の人になります。

おとうさんも、連れて行きます。

 

 

新たな人生を始めます。

娘と孫と一緒にね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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・・・・・終わっちゃった・・・・・・

今日もきれいな青空です。

 

皆様からの力強い励ましに支えられながら、お通夜、告別室を無事、勤め終えることが出来ました。

心から、ありがとうございました。

 

夫も、私がブログを始めたことを喜んでおりましたから、皆さまのお気持ちに感謝してることと思います。

 

私を一人で残しておくことなど、心配は無かったと思う。

だって、取りあえず生活は出来るし、私は強いと思っていたから・・・・・・

だから、大丈夫よ。

しばらくは、不安定な日々だろうと思うけど、きっとこれからも楽しく生きて行かれるんじゃないかと思います。

他人事みたいね・・・・・・・

 

 

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私の「大事な旦那様」です。

 

亡くなる頃は、おひげのないお顔でした。

夫ってね、どちらかというと、ワイルドとは反対のタイプだったけど、この写真だけは、そんなイメージに写っていて、結構気に入っていましたから、遺影に使わせてもらいました。

 

 

 

今日は、娘と孫が帰っていきます。

明日は、お寺さんの用事があります。

諸々の手続きもいっぱい・・・・・

市役所なり、年金事務所なり、行くところがあります。

免許がないから、てくてく。

 

思い出に浸ったり、夫の姿を探したり・・・・・

今は、そんな余裕もないです。

 

でも、心配ないからね。

私は、「強い子」ですよ~~~。

きたろうと一緒に、この悲しみを乗り切りますからね。

 

 

最後に、本当にありがとうございました。m(_ _)m

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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もう少し………


お通夜も、無事終わりました。

あとは、告別式だけ。

昨夜は遅い就寝、眠い、疲れました。

もう少し………

お父さんといられるのも、もう少しです。



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ボウリングのボールも、祭壇に供えてもらいました。
こんな一つ一つが、悲しみにつながります。

せつないなぁ。

最後に残った、僅かな元気を振り絞ります。
お父さんに、ありがとうと言われるように
頑張ります!

つっかえ棒の、お願い。
助けて下さいね。

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夫のお顔は優しい・・・・・・

 

たくさんのお悔やみのお言葉をいただいて、とっても嬉しいです。

ありがとうございました。

 

 

夫は、少しも苦しまなかったのね・・・・・・

かすかに微笑んでるようなお顔で

眠っております。

昔から、ハンサムな人でしたけど、変わらずですよ。

 

 

私のことも、いっぱい心配してくださってましたね。

まだ、大丈夫です。

今日のお通夜も、明日のお式も・・・・・・

私の中で夢のように、進行していっています。

 

忙しい、話し相手がいる。

時には、笑うこともあるような時間を過ごしているんです。

 

 

全てが終わり、皆が去った後。

私の、孤独が始まります。

 

しばらくの間、辛気臭いブログになっちゃうかも。

 

 

よろしくお願いします。

 

 

夫のお通夜は午後7時半に始まります。

 

今日の朝は、雪の舞う白い朝でした。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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悲しい朝です

ありがとうございました。

夫は、長い眠りにつきました。

静かに送ってあげたいと思います。

もう少し、頑張らなくちゃ…………

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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寂しい・・・・・・寒い・・・・・・

雪が降ると思ったけど、時雨交じりの雨でした。

「はだか祭」のため、電車は混んでいましたよ。

夕方、テレビで見ましたけど、盛大でしたね。

 

 

今日の夫は、寝息を立てて寝ていました。

手も腕も、感覚はないです。

時々目を開けるけど、何にも見てないそうです。

昨日と変わりはなく、数値は基準値内。

顔は穏やかだもの、痛くはないよね。

何にも言ってくれない口。

寂しいね~~~

 

家に居たって、そこに座っていないのだもん。

テレビだって、一緒に見ていたから面白かったんだって、今頃気づいた。

1人って、きたろうがいても、詰まらないわ~。

 

Img_20170209_181245

 

市役所に申請する書類が2~3枚溜まりました。

確定申告の用紙も来ています。

こんな時でも、日常は続いてるんですね。

医療費の計算など、やることはあります。

 

しっかり、やり遂げなきゃって自分に言い聞かせています。

てくてく、歩き回る回数が増えたわ。

銀行にも行っとかないとね。

 

どういうわけか、心が寒いです。

暖房を付けても温まりません。

一瞬、気を緩めると涙がにじんでくるのですよ・・・・・・

 

息子の時とは、また違う悲しみだわ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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コメントのお返事が出来なくて・・・・・優しい言葉に助けられています(1)

1月29日。

主治医の話は・・・・不覚にも涙がこぼれる

 

まだまだ気が張っていて、私の体は悲しさに打ち勝っていました。

 

花ハナさん・犀川さん・ホワイトタイガーさん・みゆさん・チャッピーさん

雪さん・菜菜さん・ピンクのぶー子さん・baba-nekoさん・あさみさん

ありささん・こももさん・留さん・まるみさん・いのりさん・sakurakoさん

てまりさん・ちなつさん・うふふ^^さん・nagakoさん・yukiさん・ぴっぴさん

麻椰さん・makkoさん・キャンディーさん・風知草さん・ミルクさん

tomutasann/sutoroba智恵子さん・わんこさん・あきこさん・yasueさん

ブルベリーさん・〇〇〇さん

 

こんなに大勢の方々の優しい言葉に、読みながら泣きました。

支えの強さに、救われた思いでした。

 

ありがとうございました。

 

 

1月31日。

病院にて更新します。

 

病院で一人、夫を見つめつつ夜を過ごしました。

 

ホワイトタイガーさん・November さん・うふふ^^さん・flcelebration202

みゆさん・〇〇〇さん・ちなつさん・留さん・風知草さん・わんこさん

makkoさん・こころさん・ぴっぴさん・桜草さん・こももさん・ありささん

ミルクさん・ブルベリーさん・ストロバ智恵子さん

 

この日の朝、目を覚ましたのね。

こんなに嬉しいなんて・・・・皆様に感謝しました。

 

ありがとうございました。

 

 

2月1日。

夫が目覚めました・・・・・・・

 

目が覚めたら、なんだか忙しくなって、夫に振り回されていました。

言葉も交わして、ほっとしました。

 

おつこさん・うふふ^^さん・みゆさん・まるみさん・こももさん

ホワイトタイガーさん・菜菜さん・わすれ草さん・かのこさん

〇〇〇さん・ブルーベリーさん・ぴっぴさん

 

疲れが出るころになりました。

毎日、コメントから力をいただいていました。

 

ありがとうございました。

 

                                                                                             

2月2日。

今夜も病室にて

 

寝てくれない。

帰りたい夫に手こずりました、でも気持ちわかるよ。

 

菜菜さん・はるこさん・みゆさん・〇〇〇さん・うふふ^^さん

ぬぅさん・ホワイトタイガーさん・風知草さん・ありささん・たえこさん

 

退院したら忙しくなる・・・みなさんのアドバイスに感謝。

経験談も参考になりました。

 

ありがとうございました。

 

 

 

1人ずつ、お礼のコメントも出来なくて、心苦しいです。

こんな形でごめんなさい。

 

今日は、ここまで。

 

時間が出来た時に、以後の日も書いていきます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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夫の寝顔は穏やか また目を覚ますかもしれない?

寒くなるそうですね。

明日は、雪が舞うとか・・・・・

 

ここから近い神社のはだか祭が、明日催されるのよ。

電車の中で、ふんどしさんに会うかも?

裸の方は、電車は無料らしい、お財布持ってないものね。

 

 

昨日、夫の知り合い「猫奥様」から、お守りとシロップ煮のみかんが送られてきました。

どうも、私のブログを読んで、多少食べられるときに送ってくれたらしいけど、日によって違う状態、今は、寝たきり・・・・起きられていたら喜んだのにね。

夫の耳に、聞かせてあげましたよ、鈴の音。

動きのない手に、握らせもしました。

 

分かってくれたかしら?

分かってくれたよね。

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浅○さん、ありがとうございました。

 

 

今日も夫は、静かに寝ていました。

多少手を動かすことと、焦点は定まっていないけど目を開けます。

看護師さんに嫌なこと(歯磨き、口を湿らす)をされるとね、きちんと反応はするんですよ。

鎮静剤は、昨日の半分。

いつか目が開いて、また話すようなことある?

 

血圧・体温・血糖値・心電図・・・・・・異常なし、正常です。

 

 

 

個室に替わりました。

暖かい部屋で、静かに眠っています。

私は、まだ詰めることはやめて、家に帰っています。

いま、一番大事にしなければいけないのは、私の体です。

休まなければ・・・・・・・・

 

だけどね、寝られないのです。

 

きたろうも、異変を感じているのか、やたら甘えてきます。

私のそばから、離れません。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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しっかりしろよ ちるみ!!! 

夕べ、21時過ぎに主治医から電話がありました。

 

まだ、夫は寝てなくて座ってるみたい。(ほとんど20時間)

眠れる薬を使ってもよいかと・・・・申し出。

それを使うと、目を覚まさなくなるから、少量から始めるけど、覚悟していただけませんか?

話せなくなるかもしれませんが・・・・。

 

この薬は、悪い意味での安楽死と言われている、鎮静剤だよね。

だけど、あの辛い表情の夫を見たら、お願いしますとしか言えませんでした。

もう余命は、ほとんど残っているとは思えないし、痛みから解放されるのなら、ゆっくり寝かせてあげたかった・・・。

 

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上がモルヒネ、下が眠り薬かな。

 

 

こんな青空を見ることもできず、寝てる夫。

懇意の看護師さんの言葉は、涙をこらえるのに必死よ!

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夫は、とても穏やかな顔をして寝ていました。

呼びかけに、手を動かします。

 

 

外来が終わった時間を見計らって、主治医の話を聞きました。

   夫は、もう話すことは難しいと思います。

   目も覚ましません。

   今の状態で、2週間生きられるかもしれないし、10日かもわからない。

   これからは、痛みが増したら痛み止めを追加、そういう治療になります。

   部屋は、個室に戻し、呼吸や心臓の値を見る装置もつけます。

 

   付き添いも大変だから、奥さんは今のうち、休まれることをすすめます。

   大変な時に備えてください。

 

と、こんなことを言ったような・・・・・終わったとき、帰るとき、エレベーターで、涙が落ちるんですね。

しっかりしろよ、ちるみ!!!

 

 

 

夫に退院の日はなくなりました。

きたろうに逢う日も、

なくなっちゃったね。

 

泣いてもいいでしょうか・・・・・

涙がこぼれます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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良くなった?   いいえ、病状は悪化してる・・・・・・

私が、朝一番夫を見るのは顔。

一昨日は、「はさみ~」って言ってたよね。

 

ほとんど食べてはいなかったけど、食卓を囲んでいました。

 

でも、今日はベッドに座っていただけ。

私がいる間、ずっとベッドに座っていました。(5時間)

一言もしゃべらずに、瞬きもせず、目は上を見て。

そうそう、居眠りをするので落ちそうになるでしょ、寝かしてやろうとしたら、「押すな!」って怒ったわ。

「寝よか・・・」って言ったら、叩かれそうになった。

 

たくさん飲んでいたお水もさっぱり、食事などは私が食べて、今日でお断りしました。

 

顔が険しく、一瞬怖いんです。

コメントでも指摘がありましたように、脳に肝臓のアンモニア(?)が侵入すると、人格障害が起こるのですね。

私一人じゃ、絶対面倒は見られない。

今日は、はっきりそう思いました。

看護師さんが寝かせても怒らないけど、私だとひっぱ叩かれそうになる・・・・・

そのくせ、寝かされると私の方に手を出し、起こせと言うんだけどね。

 

病状は進んでいます。

会話も出来なくなりました。

 

昨日、今日と主治医に会うこともなく、説明を聞いていないけど、良いことは無いと思う。

かなり、苦しそうだしね。

薬が一段階強くなりました・・・・・・。

 

 

明日は、どんな顔をして私を待っているのだろうか。

何も話さなくても、本音で来るから、私だと言うことは解ってると思うよ。

でもね、今の姿を見てるのは辛い。

もう話さなくてもいいから、眠っていてほしい。

楽に過ごしてほしい。

 

 

 

きたろうのこと、今では分からないかもしれないけど、最後に会わせたいな~

きたろうは、すりすりして甘えてくと思うよ。

お父さんの事、大好きだったからね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

追伸。

まるみさん、私は外国語が分からないので、すべて気が付いた時に削除しています。

でも、この頃多いのね・・・・・。

コメントに、目が届かないほど余裕がなくなったら、承認制にします。

仕方を覚えましたので。

何が書いてあるのか、分かる人には不愉快だと思います。

ごめんなさい。

 

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しばらくは通いになりました・・・・大部屋に移動

寒い朝です!

寝ても寝ても眠い朝です。

 

 

昨日は義妹が、甥・姪と一緒にお見舞いに来てくれました。

優しい心遣いが嬉しい、夫もほとんど話もしなかったけど、最後にお礼が言えたんですよ。

嬉しかったのでしょうね。

 

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日曜日は、病院付近のお店は休みになってしまうので、代り映えしないけど喫茶「のり蔵」で。

今日も、義妹がお支払い・・・・・

「家族みんな働いてるから。」って。

我が家は年金だけ、お言葉に甘えました。

 

 

昨日は、朝病院に着いたら、ナースステーションの中で食事介助の方たちと一緒に朝ご飯を食べていました。

1~2口程度ですが。

 

私を見たら、開口一番「はさみを探してる」と。

「何に使うの?」

どうも、手首に付けている本人識別のテープが気になるようです。

それを切るために使うらしい、角にこすりつけたり切るために出来そうなことをしているけれど、無理だと思ったのね。

 

ユニクロへ行って、ズボンを買ってきてほしいとも。

 

今は、体中に注射のコードや心電図のコードが付いていたり、オムツ着用なので、短い着物型のを着てるんですよ。

それが、開いてしまったり、寝てて捲れ上がるのが気になる様子。

看護師さんに言って、パジャマ型に変えてもらいました。

もう、言わなくなるかしら?

 

 

3日間、無料の個室を使用させてもらっていたけど、夫より必要な患者さんがいると言われ、今日から大部屋に移動になりました。

こればっかりは、仕方がありません。

夫は、ヨロヨロだけど歩けるし、大部屋でいけると判断されたようです。

私としては、しばらくは付き添いはできないけど、悪くなれば再び移動もあり得るので、その時まで体力を温存しておきます。

毎日、通いながら様子を見に行くことになりますね。

 

どんな形であれ、今は病院で看てもらってる方が、私としても有り難いです。

波のように感情の起伏もあり、おとなしい時もあれば怒るときも、一人では対処できません。

看護師さんには、笑顔も見せるんですけどね。

 

あんなに好きだった、猫の話もまったくしなくなりました。

頭の方も、少しずつぼやけているよう・・・・・・・

いつか、私のことも忘れてしまうのかしら・・・・・・

 

 

 

 

 

 

 

                                                 

 

 

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今夜は、夫に我慢してもらって家に帰りました

昨夜は、ほとんど寝られなかったので、今晩は看護師さんにお任せして帰って来ました。

夫は、私が帰ることは納得していましたが、

「そりゃ、いてくれた方がいいが・・・・」と、ぽつり。

 

1人で、何もかもは無理だと自覚しています。

主治医の話は、あまり信用も出来ないし、現にどこまで生きられるかなんて、はっきりは分からないと思うけど、まだ数日、数10日は大丈夫だと思うの。

初めから、力んでもね。

 

一緒に居る時、手を持ってあげれば歩けるので、ソファに座ってゆったりしてるんです。

そう言う時間が、いいみたい。

何も話すわけじゃないけど、不安そうな顔が消えます。

夫も、意識が戻ったばかりの時は、状況が分からないみたいだったけど、この頃は分かっています。

だから、「死」を割と近くに感じているようなんですよ。

今日も、そんなことを口にしました。

 

主治医は、退院を進めているわけじゃないです。

状況に応じて、判断するみたいだけど、今のままじゃ無理かもしれないね、ってなことを今日は言っていました。

夫も、退院という言葉は、言わなくなりました。

それならそれで、看護師さんが親切で呼べはすぐ来てくれる病院にいたほうが、私としては楽なんですが。

個室だから、気を使わないしね。

 

 

娘たちは、今日帰って行きました。

来てくれて、助けてもらって、感謝しています。

子供がいてくれて良かった~~と、久しぶりに思いました。

 

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朝昼ブランチ。

カツサンド、フィッシュサンド、野菜とハムサンドなどで、娘母娘との最後の食事。

 

 

きたろうも寂しそうです・・・・・・

帰ったとき、思いっきり甘えて、膝に乗って来て顔を見上げるんですよ。

この仔も、何がなんだか分からないだろうね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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おはようございます

5時になりました。

夫は、寝てくれません。
トイレに行くのだって、補助がいる人。
看護師さんを困らせています。
部屋のセンサーは、鳴りっぱなしです。

私も寝られない………

でもね、寝られない夫も苦しいのでしょうね。
仕方がありません。

明日は、娘も石川に帰ります。
学校をそう休ませる訳にもいかないしね。
夫が回復した以上、無理は出来ません。

一人介護になるのよ。
夫は、点滴を外したり、寝間着を脱いじゃったり
手間が掛かります。
ここは、完全看護だから、病院にお任せしなくちゃ
……。

もう夜も明けてくるのに、夫はゴソゴソ。

私も寝ないまま、朝を迎えます。

そうそう、明日からは食事も出るんですよ。
退院も、そう遠くないかもですね。
役所にもお願いに行かなければいけないし、
今以上に忙しくなります。

頑張らねば~~~~!

 

 

 

 

 

 

 

 

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信じられない夫の激変!!!!!

今晩は、家に帰っています。

たぶん、娘の最後の付き添いで、それに任せています。

 

 

夫の症状を詳しく書かねば・・・・・・・・・

あの意識もなく、3時間ごとの寝返り補助、呼吸器で吐く息使いは何だったのでしょう。

 

今はね・・・・・・・

「トイレに行きたいんだ~~」

「歩ける~~!!」

 

無理だと言う、私の言葉に激しく怒り、

「お前とは、口も聞きたくない!」

思うようにならないから、イラつくのでしょうね、手まで出るんですよ。

 

今日の看護師さんは、ダメもとで夫の話を聞いてくれました。

車椅子を用意して・・・・夫はベッドの柵をまたぎ、手を持ってもらって車椅子へ、廊下に出て立ち、10メートルくらい歩いたのです。

歩けたのです。

 

あの、娘も義姉も義妹も、孫も泣いた日は、どうなってしまったのでしょう。

主治医の頭に、今日の姿がある?

 

 

 

この状態で、長期化するかもしれない入院に、高価な個室代は負担しきれないと思い、先生・看護師さんに相談しました。

なんとね、全く同じ大きさの個室に、無料で入られるようになったんですよ。

 

「何も食べていない・・・・・それは、何だ?」

そんなことまで口に出すようになったのだから、食べることも快復すると思います。

退院が、絵空事じゃなくなりました。

 

家族を慌てふためかした日、覚悟はしていたけど、その日はずっと先に延びたようです。

すごい、生命力!

このまま、がんも消えてくれれば言うことないのだけど、そこは無理なようです。

モルヒネは、注射で何本か入れています、痛み止めで。

 

今晩もラインで、娘を困らせている夫の姿が報告されています。

なかなか寝なくて・・・・・車椅子に座ったままとか・・・・・

怒り出すとか・・・・・

この時間は、報告が無いから、寝たのでしょうか・・・・・・

 

大勢の方に、心配をおかけしましたが、現状はこんなところです。

私も、想像だにしなかった今を、信じられないでいます。

 

これからも入院生活は続き、忙しい日々には変わりないけど、ひとまず、一段落しました。

 

ブログをやっていなければ、乗り切れなかった日々でした。

心より、お礼申し上げます。

まだまだ、怒涛の日は続きます。

これからも、応援してくださいね。

Img_20170202_115907

 

食事は、しっかり食べています。

この日は、カキフライをメインに、一人だけハンバーグ。

 

 

夫の入院で、私はストレス過多、食事の栄養過多で、ますますコロコロになりました。

「まん丸体に、短い手足がついてて可愛い!」

娘の表現です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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今夜も病室にて

先ほどまで、まるで起き上がりこぼしみたいだったのに
やっと寝ついてくれました。
静かになりました。

帰りたいようです。

主治医の話はイマイチ。
明日の状態をみたいそうな。

疲れているのに、寝られません。
でも、
寝ないとね。

病院の夜は、落ち着きません。

たくさんのコメントが、私を支えていてくれます。

ホントにありがとう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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夫が目覚めました・・・・・・・

今日は、娘が付き添いをしています。

 

私は、孫二人と家に帰って来ました。

きたろうが、座った私の膝でゴロゴロ、この家の中の変化を感じているだろうな。

 

夕べは、夫・私、帰って来なかったから・・・・・・・

外に繋いでても、玄関方向を見ていたそうな。

 

 

Img_20170130_144934

 

どんな時でさえ、人はおなかが空きます。

義妹が甥と一緒にお見舞いに来て、ごちそうしていただきました。

美味しかった・・・・

 

 

昨日の夫は、あの寝返りも出来ず、寝たままであった時とは別人のように、動けるようになっていました。

夕方は、夜勤担当の看護師さんに、「覚えてるよ~~」って笑顔。

私には、「起こしてくれ~~」

 

朝、目覚めたとき、夫は自分で起きベッドに座っていました。

 

救急で運び込まれてから、自分はどうなっていたんだ・・・・・・?

トイレに行きたい。

水を飲みたい。

 

ただ、何もかもが戻ったわけじゃなく、起きるのだと、無茶に動き始めて困らせることも数々。

「たらい舟みたいなところに入れて・・・・・」と、柵を巡らせたベッドに不快感を示したり、体を半分ベッドから乗り出したり・・・。

体は、ゆうことを効かないんですよ。

 

記憶もあるような、ないような。

娘も私も、分かっているのか定かじゃないです。

 

ここはどこだ?

 

 

今夜は、娘が付き添いをしています。

ラインにて、連絡があったんですよ。

分からないことばかり言ってるって。

自分に「名前をくれ!」とか・・・・・

きたろうを連れてきたのか・・・・・とか、

25年前に亡くなった息子の話とか・・・・・(今、ここにいる?)

 

明日、どうなっているのでしょう。

 

 

3時間ばかり寝たけれど、また目がさえています。

このまま、朝まで起きているかも・・・今は2時を回ったところです。

 

 

 

お義姉さんは、私と一回り違いの今年80才。

心臓の持病を持っているのに、慌ててて薬を忘れたので、昨日広島に帰っていきました。

娘もいるから、大丈夫ねと言いつつ。

 

 

夫の病気がよくなったわけじゃない。

意識障害が、戻っただけ。

痛みには、モルヒネを挿入しています。

一時でも、会話ができたからこれでいいよね。

 

明日というより今日、また忙しい、気が張る一日が始まります。

少しだけ、横になりますね。

 

 

コメント返、遅れています。

ごめんなさい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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